Как положено ПЕРВОНАХ

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: - Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
- Байкер!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
- Байкер!
- Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

Три чела двинули на выходные отмечать день рождения на лоно природы. Затарились по полной. Ящик водки, 5 стаканов веселого ганджубаса, жрачки и.т.п. Сели в электрон, сошли на какой-то станции, поймали попутку, нашли подходящее место и бросили якорь. Жиганули по полной, кома с утра до вечера однако наступило воскресенье - завтра наработу. Накатили, включили, залечили... и начали собираться. А собирать уже почти не чего, батл синей да три штакета добрых. Вышли на трассу попутку ловить, ни ко не хочет гашеных везти. Останавливается грузовик, парни ему мол так и так бабасов зеро, присутствует водяра да план. Не откажи добрый чел добрось до станции. Ок только в кабину все не поместитесь все в кузов, я вас брезентом накрою. Ехать молча не разговаривать, не смеятся, не чепушить, а то гаи остановит права заберут. Писанулись парни лежат молча под брезентом, водила в голове начинает гонять сюжеты. Лежат там наверно трещат, ржут надо проверить. Имитирует что его остановили гибдуны:
(не своим голосом) Сержант Синицын, документы, че везете
Вот доки, везу рубероид. берет лом и херачит по брезенту.
В ответ тишина.Подумал парни красавцы слово держат.Сел в машину топит дальше. Опять сомнения напали, думаю дай удостоверюсь в последний раз.
не своим голосом : прапорщик Журкин доки, че везете?
вот доки, везу рубероид, херачит ломом по брезенту - тишина. Ну думает реальные мэны можно спокойно дальше ехать. Проезжает пост и тут его действительно гибдун останавливает. Сержант Петров че везете ваши доки, в это время приподнимается край брезета и оттуда доносится пьяно-укуренный громкий шепот: Шеф, скажи что лампочки везешь, два рубероида уже свернулись..............


Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно, и пошел:
Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или искуственным?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
М: (повышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!? Дайте мне перчатки, и я уйду!
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: - Ну ладно! - и идет
М: Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: На кнопочке
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетной бумаги!!!

Приходит байкер к священнику и говорит: - У меня байк украли. Причем сделать это мог только кто-то из своих! Ты умеешь наставлять людей на путь истинный, подскажи - как найти вора?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто взгляд потупит, тот и вор.
Через день снова приходит у нему байкер.
- Ну что, помог мой совет? - интересуется священник.
- Не совсем, но идея сработала.
- Как так?
- Да не, неважно.
- А все-таки? - настаивает священник.
- Ну созвал я всех наших байкеров, начал зачитывать заповеди, а как дошел до "не прелюбодействуй", так и вспомнил, где байк оставил....

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!


Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"


Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"


Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел...

Больше всего меня порадовала реклама на форуме

Лечение без прокола
Гайморит, ринит, аденоиды, насморк. 100% эффект у Вас дома!

ну и как эффэкт?:) оценил?

http://smotri.com/video/view/?id=v2072363670

полетели люди на марс! на марсе лето, на марсе регги :)

http://marvinheemeyer.narod.ru/main.htm

История о реальном мужике

http://smotri.com/video/view/?id=v239578b70c

полный *нецензурная брань*

https://www.youtube.com/watch?v=I219ZH1VZ7Q&feature=related патсталом... сматреть всем!!!

http://www.chatportal.ru/killer/index.php?action=pre


если ктото решил когонить убить вам сюда

https://www.youtube.com/watch?v=1eNB06xH9Sw Тимати стал байкером,там есче цвета ангелов присутствуют,кореша епть

Тимати- мудаГ

https://www.youtube.com/watch?v=iH1a6jCbKkw&feature=related

Запрещенная реклама)))))))))

зачет))

http://smotri.com/video/view/?id=v548652786d
смотреть внимательно на даму в шлеме, патсталом))

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!