И снова о тех, кто рядом с нами…

Реальная история из жизни. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули:


Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка.
Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец??? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…

Улыбнуло. Только это еще больще укрепит Маус в ее мнении, что все мужики КАЗЛЫ и СВОЛОЧИ, а бабы правят миром хоть и не все разбираются в технике.... но все равно БабыРулят!!!

Мышка, эт не наезд))

Хм! могу привести много жизненых примеров када мужики тупят и не меньще чем женщины, тока женщины делекатно это пропускают и прощают, а вы мужики никада не пропустити не одной мелочии дабы не раздуть из этого слона... что бы "втоптать в грязь" и опустить по полной а самому чувствовать себя на высоте- комплексы все это, ,батенько - комплексы....

Согласна с Mouse на 10000%

FoL пишет:

Реальная история из жизни. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули: …

Да как раз все совсем наоборот происходит! Иногда прийдешь в магазин, прикинишься чайником и начинаешь слушать всю пургу, которую несет продавец (как правило мужчина) по-поводу продаваемой вещи. А затем, раскрутив уши, свернувшиеся в трубочку за время его монолога, начинаешь задавать вопросы "по существу" так сказать, и что же оказывается? А оказывается, что наш продавец нефига не знает товар, который он продает. Невольно приходходит на ум, а кто собственно, из нас блондинка?

хаааааааааа
резананс мля
не забываем что тут юмар!

Андро, мы видим образование женского клуба?

О да)) и мою жену к себе заберите)

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Yager пишет:

О да)) и мою жену к себе заберите)

вот и забирем. - плакать буш!


Спасем жертву Yager а!!!


тока правда спасение утопаивающего дело рук самого утопающего... - и никак иначе.



PS: спокойно без истерик...

FoL пишет:

Андро, мы видим образование женского клуба?

если на то пошло то это только мужские клубы зарождаються с бухты борахны не начем не основываясь... а женские очень продуманные...

Давайте не будем гнать тут по поводу бухтыбарахты.Мouse,все твои рассуждения на ету тему держи при себе или обсуждай ето в вашем чисто женском кругу.Я серьезно

Abe пишет:

Давайте не будем гнать тут по поводу бухтыбарахты.Мouse,все твои рассуждения на ету тему держи при себе или обсуждай ето в вашем чисто женском кругу.Я серьезно

Ну зачем так грубо?

FoL пишет:

не забываем что тут юмар!

не я начинала....
и не собираюсь держать присебе свое мнение... вы же свое не стесняетесь высказывать почему я должна??? а если это сильно напрягает могу и уйти...

FoL пишет:

японец - человек, а японка - автозаправка;

японец - мотоцикл, а японка - аутомобиль (ну либо раскосая школьница в нелепой японской форме)

Mouse пишет:

не я начала....
и не собираюсь держать присебе свое мнение... вы же свое не стесняетесь высказывать почему я должна??? а если это сильно напрягает могу и уйти...

Хорош гнать... тута юмор а не разборки...

Yager пишет:

Mouse пишет:

не я начала....
и не собираюсь держать присебе свое мнение... вы же свое не стесняетесь высказывать почему я должна??? а если это сильно напрягает могу и уйти...

Хорош гнать... тута юмор а не разборки...

собстно я не гоню... мне как то пох... я же знаю ваше мнение и его не изменить... ты же акцентировал на то что я могу среагировать как то - вот и отреагировала... просто по приколу. так что это не я, это - он.

нате держите.. давайте говорите какую нитьгадость.. давайте давайте..
http://ulin.ru/entertainment/women-code.htm

ну вот что бы не обидно было:

Устройство мужского мозга
[Man"s brain structure]
Раздел: Юмор

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.
2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:
- хочу;
- хочу невыносимо;
- здесь и сейчас.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;

- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот Домой.
7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного
устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры
на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения
типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди,
упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
дура/почти дура.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места
заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен
отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает
спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.
20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум
любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с
два!

прикольно, порадовало)

Mouse пишет:

нате держите.. давайте говорите какую нитьгадость.. давайте давайте..
http://ulin.ru/entertainment/women-code.htm

там один небольшой кусочек просто раскопирован. ыыы))

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?